Vtipy

Cestovanie

V lietadle sedí ustráchaný pasažier a bedáka: Ja sa bojím ja budem mať určite smolu, niečo sa stane, uvidíte. Celý čas tým otravuje spolusediaceho cestujúceho. Človeče, prestaňte už s tým bedákaním, čo by sa mohlo stať ? Počasie máme priaznive, žiadne turbulencie, tak čo bedákate? Zahriakne ho spolucestujúci.
V tom pribehne letuška a oznamuje: Vážení pasažieri, s poľutovaním Vám musím oznámiť, že jeden z motorov zlyháva, žiaľ letíme nad morom, lietadlo sa asi zrúti do vody. Ale nemajte strach, každý z Vás dostane píšťalku. Načo píšťalku ? Pýtajú se cestujúci. Pretože v mori sú žraloky a tou píšťalkou ich budete odháňať. Ustráchaný pasažier sa nakloní k susedovi a vraví:
No nevravel som Vám ? Ja mám smolu, buď dostanem pokazenú píšťalku alebo natrafím na hluchého žraloka!!!


Čo je najrýchlejšie, myšlienka alebo svetlo?
Podľa mňa je to sračka.Ešte som nestihol zasvietiť a ani pomyslieť nestihol a som sa posral.


Čo je najrýchlejšie, myšlienka alebo svetlo?
Podľa mňa je to sračka.Ešte som nestihol zasvietiť a ani pomyslieť nestihol a som sa posral.


Na dovolenke ste dobre pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava? Ale čoby, každý deň som nafukoval madrace



Išiel čarodejník do Trnavi jedna tetka mu vraví:
-Ujo z čiernou baretkou môžte mi vičarovať moju ponožku?
-Zabudla som si ju v autobuse,spadla mi ked tu bol sexi chalan!
-Ja?
-Vičarovať?
-Co ste sa zbláznili?
-Ja čarovať neviem!
-Tetka vraví:
-U nás v dedine vravia že Peťo Krúpa vie čarovat nieste vi Peťo Krúpa??
-Nie niesom
-A aj keby som bol nevyčaroval by som vám smradľavú ponožku!


Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.




Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viene,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."

Leti lietadlo.A v nom je vychodnar a hovori-jooj ludze moje drahy keby sce vedzeli ze tam dze som ja furt se dajake nescesce prihodzi.V tom sa ozve v lietadle-poplach poplach odpadol nam motor.Kazdy z nas dostane plavaciu vestu a pistalku na odhananie zralokov.A v tom sa ozve vychodniar-uvidzice ja budz dostanem piscalku bez dzurky abo trafim na hlucho.


Ide cernoch po pusti a vidi hada vezme palicu ze ho zabije ale had ho prosi:Prosim nezabijaj ma ak ma nezabijes tak ti splnim 3zelania
černoch hovori no tak dobre :kcem bit bieli
:kcem abi s na mna babi lepili
:a kcem mat kridla
A had hovoti čari mari hadia kožka nech je s teba OLVEJS VLOžKA


Stratia sa Peťo Dominik a Martin v džungli a natrafia na kmeň ľudožrútov.Povedali im že keď splnia tri úlohy pustia ich na slobodu.Povedali im prvú úlohu.Ta znela:Nazbierať si desať ovocí jedného druhu.Peťo si nazbieral desať jabĺk.Povedali mu druhú úlohu.Tá znela:Teraz si ich musíte strčiť do zadku bez toho aby povedali nieaký zvuk bolesti alebo bolestný výraz tváre.Peťo plní druhú úlohu-1......2......3... vyslový bolestný zvuk.Tak ho zjiedli. Dominik si nazbieral desať čučoriedok.Povedali mu druhú úlohu.Dominik ju plní.1....2.....3....4....5....6....7....8....A začne sa strašne smiať. tak ho tiež zjedia.Neskôr sa Peťo a Dominik stretnú v nebi.Peťo sa píta Dominika:prečo si sa začal smiať,veď si bol tak blízko.Dominik odpovedá:bol mi smiešny MArtin ktorý si nieslo desať ananásov.


Ide muz po pusti o dve dni je smedni a hladny uvidi stanok v ktorom sa predavaju kravaty.O dalsie 2 dni uvidi studnu bezi k nej a na nej vidi napis vstup len s kravatou.


Išiel raz Slovak Madar a Rus kto vydrží najdlhšie pri komároch. Ide Rus vydrží 2 dni,ide MaDAR vydrží hodinu a ide Slovak vydrží 47 rokov a vide odtial a vsetci sa ho pýtajú: ako si to dokázal?a vraví zabyl som 1 komára a všetci mu šli na pohreb.


Cestoval raz vo vlaku kúzelník zabudol si:penaženku,knihu,oblečenie,vtipy ale to najdôležitejšie nie viete čo to je?Rozum.Ale veľkým Pánom nezabudol byť!

Na kraji cesty stojí prostitútka... Zastaví jej vodič a pýta sa jej: čo spravíš za 3 000 korún?, prostitútka náhlivo odpovie úplne všetko čo si len budete priať... Muž jej na to odpovie: SADAJ ideme murovať!!!


Havaruje lietadlo a prežiju traja
Rus , Maďar a Slovák .
Chytia ich indiáni a predvedú ich pred vodcu a on im hovori :
dám vam 2 loptičky , ak mi ukážete čo som ešte nevidel necham vas oddysť a ak nie tak budete ne večeru
na druhy deň išiel prvý rus . hodil loptičku dopredu a šla , hovori videl som . išiel maďar hodil loptičky do vzduchu a vo vzdchu zostali stáť , videl som . ide slovak . a vodca kričí . ta toto som este nevidel zeby jednu loptičku rozbil a druhu stratil


Dopravne lietadlo leti vo vzduchu,a prihovara sa k cestujucim letuska.To co vidite z lavej stany je horiaci motor a to co z pravej strany je odlomene kridlo,a to co vidite pod nami to niesu oblaciky ale piloti ktori prave povyskakovali. Zelam vam prijemny let a stastnu cestu.




Po Tichom oceáne sa plaví lod´.
Jeden z pasažierov ukazuje na otrhného muža, ktorý poskakuje na nedalekom ostrove a máva rukami.Pýta sa kapitána:
-Kto to je?
-Netuším, ale kedykoľvek tadiaľ ideme, tak má obrovskú radosť.
xD


Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"


Lietadlo ktore sa vracia z dovolenky ma problem.
Pilot: Volam zakladnu let 343..
Zakladna: ano? let 343??
Pilot:odtrhlo sa nam lave kridlo!!!
Zakladna: stlacte L17
Pilot: let 343 v poriadku...
- O pol hodinu:
Pilot: Volam zakladnu... let 343
Zakladna: Ano let 343???
Pilot: odtrhlo sa nam prave kridlo!!!
Zakladna: stlacte P17
Pilot: let 343 v poriadku...
O 20 min.:
Pilot:volam zakladnu.. let 343
Zakladna: co zase???
Pilot: vyteka nam nafta...!!!!!
Zakladna: opakujte po mne...
Pilot: hm... dobre
Zakladna: OTCE NAS,KTORY SI NA NEBESIACH...



Išiel Paľo Maroš a Damian do lesa a narazili na ľudožrútov. Ľudožrúti im povedali: "Nezjeme vás keď splníte dve úlohy. 1. Choďte do lesa a nazbierajte 10 plodov 1 druhu. Tak sa všetci vyberú iným smerom. Prvý sa vráti Paľo s 10 jablkami. Ľudožrúti mu povedali 2. úlohu. Tých 10 jabľk si strč do zadku a nemôžeš vydať žiadny zvuk ani sa nijak zatváriť. Paľo si dá prvé jablko do zadku ale keď si dával do zadku to druhé, mal na tvári kyselý výraz tak ho zožrali. Potom sa vrátil Maroš s 10 ríbezlami. povedali mu druhú úlohu a on začal 1...2...3...4...5...6...7...8... a keď už išiel na 9 hrozne sa rozosmial tak ho zožrali. V nebi sa stretli Paľo s Marošom a Paľo sa pýta Maroša prečo si sa rozosmial veď už si bol tak blízko? Ale keď som uvidel ako sa vlečie Damian s 10 ananásmi, tak som to nevydržal.


Boeing spoločnosti Air Italia na perížskom letisku Orly.Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia."To je škandál!Počas letu ma steward trikrát znásilnil!" Úradnik si pozorne prezrie jej letenku a vraví: "No a čo, slečna? Vari ste so zľavenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?"


Ide slina po púšti a usche


Chlapík ide do francuzskej reštaurácie , že si dať pečené slimáky.Celý natešený si sadne a hovori:Poprosím jedneho slimáka.Čašník mu donesie slimáka chlap na to skvelé dajte mi ešte jedneho.Čašník donesie chlap na to to su výborné slimáky prosim si ešte jeden.Čašnik mu znova donesie slimáka chlapik srrrkne do seba a nič hovorí že tento je zly dajte novy.Čašník donesie ďaľšieho slimaka chlapik srrkne a zasa nič.Nasratý sa pozre dnuka do ulity slimáka a slimák nato s usmevom vyfajči ma ty kokot