Vtipy

Medzinárodné

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
:D:D:D:D



Stavia sa Rus, Čech a Slovák kto najďalej doprdne korkový štupeľ. Prvý ide Rus:zje klobásu, fazuľu a hrach a prdne si-200 metrov. Druhý ide Čech:zje klobásu, slaninu, salámu, fazuľu a hrach a prdne si-500 metrov. Ako posledný ide Slovák:zje všetko čo vidí a prdne si, no štupľa nikde. O týždeň neskôr hlásia v medzinárodných správach správu: LETIACI KORKOVÝ ŚTUPEĹ ZRANIL DVE MALÉ DETI A STÁLE LETÍ ĎALEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Rozprávajú sa Francúz , Američan a Cigáň o svojich ženách.
Francúz hovorí : " Moja žena má také nádherné dlhé nohy, že keď vysadne na koňa, tak ich má až po zem, ale nie preto lebo ten kôň je malý, ale preto lebo má naozaj také dlhé nohy."
Američan hovorí :" Moja žena má taký štíhly pás, že keď ju chytím rukami okolo pása tak sa mi až prsty dotýkajú, ale nie preto lebo mám také dlhé prsty, ale preto, lebo ona má naozaj taký štíhly pás."
Cigán porozmýšľa a hovorí: " Moja žena má taký veľký zadok, že keď idem ráno do roboty a buchnem ju dlaňou po zadku, chveje sa jej až do vtedy, pokiaľ sa nevrátim z roboty. Ale nie preto, lebo má taký veľký zadok, ale preto, lebo moja pracovná doba je taká krátka."


Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- Kér mi ďere tvár!
Na to druhý:
- Miň ten kér!


V lietadle sedí francúz,madar,slovák a cigán. Pilot im povie aby vyhodili z lietadla to čoho v krajine majú najviac.
Francúz vyhodí šampanské.Madar vyhodí klobásy na rade je slovák a cigán mu hovorí: nemysli na hovadiny!!


Putin,Gasparovic a Madela(cernosky prezident juznej afriky) sa hadaju ktory z nich pojde do pekla. Pride Boh a hovori:
- aby to nebolo rasisticke kazdemu dam otazku ak uhadne spravne ostava:
- Putin kde lezi cina
Putin:-v Azii
Boh: spravne ostavas
- Gasparovic kolko ma zhruba obyvatelov
Gasparovic: zhruba miliardu
- Mandela ty menovite


Rus Američan a Slovak sedia pri stole a vravia si aké poznnajú najdlhšie vzdialenosti. Rus povie: okolo Zeme. Američan povie: od Zeme na Mesiac. A Slovák povie: po k...t. A Rus s Američanom sa pýtajú: to je odkiaľ kam? A slovák odpovie: z tade do pi..


Umírá skot. U hrobu se mu sejde celá rodina. Syn se zeptá "Tak co, vystrojíme mu pohřeb první třídy?" Jeho manželka na to: "Ona ta druhá třída je taky slušná." Na to se ozve snacha "Ona by i ta třetí stačila." Skot se probere a z posledních sil zašeptá: "Jestli chcete, vážení pozůstalí, já k tomu hrobu ještě dojdu..."


Zhovárajú sa Rus, Američan a Slovák o tom aké pokroky sú v ich krajine. Rus hovorí: U nás jednému klavírnemu virtuózovi odtrhlo pri nehode ruku, naši lekári mu ju prišili a odvtedy s tou prišitou rukou vyhral klavírny koncert! To nič nie je, hovorí Američan. U nás jednému maratónskemu bežcovi pri nehode odtrhlo nohu a po prišití našimi špecialistami ešte niekoľkokrát vyhral maratónsky beh! Slovák hovorí. To všetko chlapci nič nie je. U nás jednému chlapíkovi pri nehode odtrho chuja a naši z neho spravili direktora!!!


Rusi,Ukrajincania a Slovaci sa hadaju,idu Rusi a hovoria mi mame tolko tankov ze vas do rana zbombardujeme idu Ukrainci a hovoria mi mame tolko diel ze vas do rana zbobardujeme idu Slovaci a hovoria mi mame tolko ciganov ze vam to do rana vsetko pokradnu.


Stretnú sa Čech a Slovák a slovák hovorí : HAHA my mame euro a Čech na to : HAHA a my mame plyn.


Viete co znamena DPH?

Debilnypolitycky hajzli!8-)


Slovák,madar a rus cestovali do afrikou.V polovici púšte sa im pokazilo auto .Ako tak kracali zbadali v oáze ťavu.Slovak hned vyskočil na jeden hrb,madar na druhý hrb a dole ostal smutný rus a ten sa pýta ,,A ja kuda? Slovak zodvihne ťave chvost a hovorí,,Ty idi do kabíny,"


Stoja Američan, Francúzs, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Z ničoho nič Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí:,, My toho máme doma haldy môžem rozhadzovať koľko len chcem!" Francúzs začne vylievať víno a vraví: ,, My toho máme doma haldy môžem toho vyhadzovať koľko len chcem!" A Cigan hovorí Slovákovi neže ťa napadne dajaka hovadina!


Viete ako sa od teraz bude volať Biely dom ?
Čierny Barak.
:)


Stretnu sa na mrakodrape American,Francuz,Slovak a cigan.
American pride k okraju hodi z nehod 1000 dolarov a povie:
"mi ich mame dost!"
Pride k okraju Francuz hodi dole flasu vina a povie :"miich mame dost!"
Pride k okraji Slovak chyti cigana hodi ho z mrakodrapu a hovori:"mi ich mame viac ,nez dost!"


Rozpravaju sa dvaja bezdomovci a jeden sa pyta druheho:
-Pocuj obedoval si uz?
-Hej, uz vcera.


Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"