Vtipy

O manželoch

Manželia sa ráno pohádali.
On povedal, že sa ide za dedinu hodiť pod vlak a odišiel.
Ľahol si na koľajnice a čakal.
Na obed ho tam našla manželka s obedárom a hovorí mu:ty budeš určite hladný. Ja som ti zabudla povedať že tu už dva mesiace vlaky nechodia.

Žena ma doma dvoch milencov a zrazu počuje že prišiel manžel domof, tak im hovorí
"chhodte sa skryť na balkón mam tam dve prázdne vrecia tam sa môžte skriť"
tak sa skryjú a manžel príde do izby a píta sa ženy
" no čo, čo si robila dneska? "
žena:" á bola som u mamy na dedine a priniesla som nám niečo domou"
tak muž ide na balkón, zapáli si a jak tak fajčí kopna do vreca a
z 1 vreca: "kotkotkotko dák"
tak muž si povie "áá dobre hydinu máme"
kopne do druhého vreca a nič, kopne druhý krát a nič,a na tretí krát úplnu šupu zajebe a
z 2 vreca:"ZEMÁkY ty kokot nééé???

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"


Jedna žena mala veľký problém,preto sa obrátila na svoju najlepšiu kamarátku-susedku,aby jej poradila. Ten problém spočíval v tom,že jej muž sa s ňou prestal milovať a ona nevedela už ako na neho. Vraj stále len leží na posteli,lúšti krížovky,alebo číta knihu. Susedka jej preto poradila: ´´Vyskúšala si už sexi spodnú bielizeň?´´...´´Tak to vyskúšaj,pusti nejakú erotikuš hudbu a uvidíš,že to zaberie!´´ Žena poslúchne. Večer sa susedka pozerá do okna spomínanej žene a čo nevidí? Žena nabehla do spálne v sexi nohavičkách,podprsenke,podväzkoch,ladným krokom kráčala k mužovi ležiacemu na posteli. Priblížila sa k nemu,muž sa na ňu konečne pozrel...zrazu vidí,ako ju muž chytil za koleno a putuje vyššie a vyššie. Tak si susedka pomyslela,že čo sa bude na nich pozerať,že je všetko ok a išla spať. Na druhý deň sa ženy stretnú a susedka hovorí:´´No čo moja? Bolo to super-že?´´...A Žena len vzdychne:´´Čože by dobre? Na figu to dopadlo!´´ Susedka:´´ Akože na figu? Veď som videla ako ti išiel po kolienku hore na stehná!´´ A žena odpovie:´´No išiel hore po stehnách,omočil si prst,otočil stránku na knižke a čítal ďalej...´´

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!




Manžel prichytí manželku s milencom.Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.Manžel na neho kričí:,,Ten nie,ten je na tvár!"


Svadba:
žení sa hluchonemý s hluchonemou. Prichádza tá časť v ktorej si treba vymeniž prstene. Farár nevie ako im to má povedať tak im to ukáže. (obkrúti si ukazovák s ďalšími dvomi prstami a hýbe nimi.)
a hluchonemá na to:
Včeja Bojo (včera bolo=D)


Manželka: Miláčku prečo mi balíš darček do toaletného papiera ?
Muž: Šak to otvor a uvidziš !


Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Počuješ ma? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob počuješ?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia


Ahoj chrobáčik,prosím pošli mi svoju fotku.Moja mama totiž neverí na ufónov.


Manželka prvoligového obrancu hovorí:
Nechcem sa ťa Ferko dotknúť, ale nemohol by si dnes
okopať kapustu?

Manželka manželovi:Vieš prečo su holuby sprosté?
A manžel na to:áno holubička.:D:D:D


Agnesa, čo máme dnes na večeru?
Už si zase hladný ?!
Však to nie je ani pol hodiny, čo si si obhrýzal nechty !


Babka s dedkom sú na obede a babka hovorí:Dedko tak ma hreje pri srdiečku.A dedko na to:Bodaj by ne ked maš cicku v polievke...


Manžel sa ospravedlňuje manželke:Prepáč že som ti niekdedy ublížil,TY KRAVA.


Vedúci drogérie sa ráno pýta predavačky :
Tak ako ste sa túto noc vyspinkali Marienka ?
Nuž tak, ako vaša predavačka.
A to je ako ?
Predajňu som mala celú noc otvorenú a zákaznici neprišli....


Stretnú sa dvaja kamaráti:
Počul som, že si sa oženil...
Veru hej, oženil...
Gratulujem! To musíš byť šťastný muž!
Veru, to musím!


- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!


V posilovni.
Zvoní v posilovni mobil!
Zdvihne ho jeden chlapík a povie PROSíM?
A v mobile sa ozve ženský hlas.
žena:Ahoj zlatko,povedala: možem si kupit nove auto za 14000 eur?
Neznámi muž:Jasne že možes!
žena:A ten novy kožuch za 500 eur?
Neznámi muž:Ber aj ten ked chceš!
žena:A ten novy domček oproti nám za 1000000 eur?
Neznámi muž:Možes aj ten ber ho!
žena:Dakujem miláčik,tak AHOOOJ!
Neznámi muž:PAPAAA!
Neznámi muž zoberie mobil a spýta sa koho je tento mobil?


Milosťpán, prepáčte mi, ale od prvého od vás odchádzam.
A prečo, milá Marienka?
Ale, vydávam sa.
Ale čo? A budete to mať na novom lepšie?
Lepšie asi nie, ale rozhodne častejšie.


Manzel sa rano oholi a manzelke hovori
Ked sa oholim, citim sa o 10 rokov mladsim.
Manzelka sa ho opyta: a nemohol by si sa oholit vecer?


Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.


Chlap, ktorý sa ledva drží na nohách,sa pýta okoloidúceho:
Kde je tu zväz abstinentov?
Idete sa prihlásiť.
Nie, vyškrtnúť !




Ako je možné naučiť sliepku štekať ?
Vezmeš si ju za manželku.


Ležia muž a žena v posteli,a žena povie chcela by som mat večšie prsia.Muž s kľudom odpovie skus si ich šuchať toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.

Manželka premýšľa po vianociach,že s mužom nemali dlho sex...Pomyslí si- treba niečo robiť,inak si nájde inú....Tak viac nepremýšla,vojde do obývačky,začne sa vyzliekať,najprv nohavice,potom gaťky ....chceš aj s hudbou?...Manžel len mikne plecom....,tak si žena speť oblečie gaťky,potom nohavice a vraví-aspoň by si mohol niečo robiť!!!!!!!!!A muž jej odpovedá-a čo mám robiť,nemožem si aspoň raz do roka pozrieť perinbabu???