Vtipy

Zo školy

*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?



Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: "Kam si ho schoval?!"
"To by som aj ja rád vedel...."



Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.

Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...


Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:
- Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!
- Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.
-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!
-To áno,- bráni sa Móricko.
-Ale ty si tam nebol s učiteľkou...


V škole sa Janka pýtaju:Janko kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Janko odpovie:Neviem.Učiteľka sa zas pýta:Kedy sa konala? Janko:Neviem. Učiťeľka: Kde sa konala? Janko: Neviem.
Janko príde domov a pýta sa babky: Babka kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Babka odpovie: Hitler tá sviňa. Janko: Kedy sa konala? Babka:September 1939. Janko: Kde sa konala? V Dubravke na ulici a kade tade. Janko príde ráno do školy a učiťeľka sa ho pýta: Janko kto je tvoj otec? Janko: Hitler tá sviňa. Učiťeka: ľKedy si sa narodil? Janko: September 1939. Učiteľka: Janko kde si si nechal svoj rozum? Janko: V Dubravke na ulici a kade tade.


Učitelka v škole nakreslí na tabulu jablko a pýta sa prvákov:
- Žiaci, čo som nakreslila?
Adamko sa prihlási:
- Zadok!
Učitelka uteká k riaditelovi s plačom.... Príde riaditel:
- Hjaj, čo ste urobili,detičky,že vaša učitelka ku mne išla s plačom? A kto nakreslil na tabulu ten zadok???


Je hodina matematiky:
Učitelka sa pýta prvákov:
- Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
- Podla mna ani jeden.
- A to prečo,Miško? - pýta sa učitelka
- Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
- Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
- A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
- Áno.
- Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
- Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia......
- Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.


Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke:
Mami, zasa som dostal guľu!
Preboha, a začo ?
Pani učiteľka na jednej strane prs mala nípis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.


Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke:
Mami, zasa som dostal guľu!
Preboha, a začo ?
Pani učiteľka na jednej strane prs mala nípis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.


-Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
-prosím,zvonček.


Pani ucitelka sa pita deti kam pojdu cez prazdniny? Opýta sa Jozka, mi hovorime po anglicky tak pôjdeme do anglicka. Opýtá sa Katky, mi hovoríme po francúzky tak pôjdeme do francúzka. Opýta sa Ferka mi hovoríme po bľbo, tak pôjdeme do riti :D


Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."


V škole deti písali písomku .Pani učiteľka im diktovala: Slnko zachádza . Potom si vzala písomky žiakov a ohodnocovala ich: Janka 1 , Jožko 1, Móricko ... Móricko! Ja som vravela že ste mali napísať slnko zachádza a nie slnko ide na záchod!


Na suplovanej hodine sa žiaci suplujúcemu vymykajú z kontroly. Zavolá pred tabuľu najväčšieho frajera a rozmýšľa, aký trest mu dať.
Ten si robil z toho srandu a spolužiaci tiež.
Učiteľ sa naštve, udrie päsťou po stole. Žiaci stíchli, ale dlho to nevydržalo.
Už toho má naozaj dosť, znova udrie a zareve: "Ticho v súdnej sieni!"
Žiak pred tabuľou rýchlo zareaguje: "Chcem právnika!"


Žiaci sú v počítačovej miestnosti a majú za úlohu vyhľadať zadané veci a vytlačiť ich.
Ozve sa Marika: "Pán učiteľ, môžem ísť na WC, kým sa mi tu niečo vytlačí?"


Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: "Kam si ho schoval?!"
"To by som aj ja rád vedel...."


Na hodine dejepisu žiak vyrušuje. Učiteľ si ho zavolá k sebe aj so žiackou, aby mu dal poznámku. Už píše dátum a zamyslí sa: "Jurko, ty si taký dobrý žiak, tak ti dám pochvalu!"


Prišiel do školy chlapec ktorý sa volal drž hubu.A učiteľka sa ho píta
ako sa voláš drž hubu povedzmi jak sa voláš lebo zavolám mamu
a opitam sa jej.Pride mama do školy a učiteľka sa pita ako sa vola vaš syn drž hubu.



V skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade... Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: "Dobry den, je doma DZUSI?" a zena odpovie: "Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva." Ucitel vravi: "Toto bol prvy stupen" Znova vytocia tu istu pani a vravia: "Dobry den, je DZUSI doma?" zena cela nervozna odpovie: "Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!"cela rozzurena a vynadavana zlozi... a ucitel vysvetluje: "Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat... " Vtedy sa ozvie Moricko: "Zavolajme tej tete este raz..." Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana... Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola... zena znova zdvihne a Moricko jej povie : "Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?"


Sedia malí prváci a jedn hovorí druhému:
- už len 54 rokov.... a ideme do dôchodku..:)


Profesor vraví:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr.
Odchádzajte prosím po tichu, nech nezobudíte niekoho vo vedľajších učebniach.


O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón.Rozospatý profesor to dvihne. - Haló?
a zo slúchadla sa ozve: - Spíš?
- Spím...
- No, a my sa sakra ešte učíme!!!!!!

Učiteľ sa pýta Moricka:
- Keby si mal sedem cikríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem


Na hodine náboženstva katechet sa pýta či žiaci najú nejaké nejasnosti Móricko sa prihlási a pýta sa:
-pán katechet čert je párnokopitník alebo nepárnokopitník ?



Na hodine sa učiteľ pýta:
-deti, kto chce ísť de neba?
Všetci zdvihli ruku, len Janko nie.
-A ty, Janko, čo?Ty nechceš ísť do neba?
-Áno, ale mama mi kázala, aby som išiel zo školy hneď domov.


Príde Jožko dobov a hovorí mamke.
"Mami naš pan ucitel ma doma rajsku zahradu"
Ato ako
jeho dcera sa vola eva jej frajer je adam a zenu nazýva ty had


Mami,pomôžeš mi s Dú?Daj mi pokoj!Zapíše si to,a ide za ockom-Ocíí,pomôžeš mi s Dú?Odpál.zapíše si to do notesa,a ide za sestrou.Pomôžeš mi z DU?-Taký malý zachodový páávučíík.Ide za bratom a ten mu povie spiderman.Všetko si zapíše do notesa a ide za kamaráom.Povedz mi niečo do DU.Konečne,už som na to čakal.Na druhú deň v škole PU:Jožko,prečítaj svoju úlohu.J:Daj mi pokoj.PU:No dovol,mám zavolať pana riaditela?J:Odpál.Pán riaditeľ príde a vravíPR:co si myslíš,čo som ja?-J:Taky maly zachodovy pavučik.PR:Čo si myslíš,čo si ty?JSpider-man,spiderman.PR:Vylúčim ťa zo školy.J-Konečne už som na to čakal.

J:jožko
PR:pan riaditeľ
PU:pani učitelka